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| 發(fā)言人 風兒悠悠 發(fā)信 發(fā)帖:269 回復:2507 注冊時間:2004-03-27 20:54:36 
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轉帖]其實我多么渴望你看穿我我其實多么渴望你“看穿”我！ 我很乖，我不吵，我不鬧，我開始學著安靜的愛你。 這個世界本身就是個寂寞的載體，我們都這樣來來往往。遭遇很多人，我們陌生，我們寂寞，我們不可以隨便愛。 擦肩而過，故意的錯過，一直深信這是種極其悲傷的方式。走著走著就散了,看著看著就淡了.... 在恍惚間，忽然發(fā)覺你是很重要的人，我都希望你在，忽然就發(fā)覺，自己又一次淪陷在你的溫柔里。 愛真的需要勇氣，來面對所有，我很想告訴你，自己的在乎。只是有些話只能放在心里。有些無奈只能自己去體會。 還記得你說我們接受了會互相刺疼，因為我們是同類 卻不算一對 始終學不會用粗糙的方法給彼此安慰。當防衛(wèi)是自我的基本配備， 脆弱是種罪 。所有傷悲都像是借題發(fā)揮。當倔強的我喜歡上你，心里越有怕 越說無所謂 心里越疲憊 感覺越頓發(fā)冷卻 越發(fā)尖銳 。 "微笑的習慣 知為什么，在對著電腦的時候，我的臉上總帶著神經質的微笑。我想，那是一種習慣。習慣了寂寞，習慣了冷漠，習慣了防備，也習慣了被習慣支配。 微笑不代表快樂，流淚不說明悲傷。一個表情、一個符號，對我來說不再具有任何意義。被習慣支配的人是懦弱的，沒有勇氣去面對早已不存在的東西。 網絡另一端的人看不見我的表情，就好象我看不見他們的虛偽，我是安全的。 有的時候，我的心情并不好，也不想笑，但當我坐在電腦前，嘴角還是上揚的。去改變一個已經持續(xù)了很久的習慣是艱難的，我不想去改變什么，因為那樣會破壞我為自己筑起的那道無形的保護墻。我是個活在想象和回憶里的人，我，是軟弱的。 悲哀的交點 往往，一個表面看似堅強的人，在脆弱的時候會更痛。 我有愛的勇氣，可是沒有堅持的毅力。有著這樣一個焦點，那是我的悲哀，留下的痕跡太過深刻，它無時無刻不在提醒我，曾幾何時，我是如此愚蠢地與幸福擦肩而過。 這個交點留給我的，是對往事的眷戀，常在不留意的時候，它還會毫不留情地諷刺著我的挫敗。 勉強的不悔 人都會后悔，說自己從不后悔的人，卻是最常懊悔的人。 我說：“我不后悔�！币驗槭澜缟蠜]有后悔藥，我只有硬著頭皮去以“不悔”掩飾。有人問過我，如果可以給你一個反悔的機會，你會如何選擇。 我情不自禁地想起了那個我認為沒有意義的假設。若真的存在這樣的“如果”，我究竟會怎么樣去選擇？再三思考了很久，我都沒找到確切的、可以以一概全的答案。最后，我卻還是總結出了一個濃縮而又精簡的結論來。那就是，我情愿這個世界從來不曾有過我，那么就沒有我的后悔和勉強說出口的“不悔”了。 失溫的思念 我從不認為思念一個人是溫暖的。想一個人的時候，無論我怎樣拼命地搜尋回憶，記憶里唯一清晰的，仍只有他轉身時冰冷的背影。 想得身不由己的時候，我往往會想起電腦的內存。怎么我的記憶就不能像內存？不需要的時候可以刪除得徹底。我失笑。 或許有了想你時輕微的疼痛，我的心尚未麻木。盡管痛，我依然思念著你，那是我無法抵擋的誘惑，尤其是在黑夜，我惟有讓想念的淚水和無邊的回憶吞噬著我，沒有掙扎，沒有反抗。 我的生活似乎什么都沒有改變，這是我認為的。也的確如此，我的生活從未改變過，只是少了你的關心，多了寂寥和思念，僅僅如此。 紀念的日記 平時，我有記日記的習慣。翻開日記本，里面記錄著我每天的喜怒哀樂。里面沒有許多內容，但我還是照例朝里面記些什么。有時是一個日期，有時是一片空白，有時是幾滴淚水，也有時，是寫滿了一整頁的“我想你”。 總以為在相愛的時候，“我愛你”說得泛濫了，聽著有些麻木。而此刻，簡簡單單的這三個字卻變成了最珍貴的奢侈。若你在我的身邊，我想，我一定會緊緊地抱著你，狠狠地在你耳邊，說上三天三夜的“我愛你”。 無聲的淚水 我很少會失聲痛哭，幾乎沒有過，多半都是無聲地流著淚。每次你轉身的時候，每每想起你，我的淚總會不動聲色地溢出眼眶。但是我知道，那不是痛，只是一種無法適應的郁悶，就仿佛一件原本屬于自己的東西，突然失去了，那完全是一回事。 漸漸地，想你時的淚水干涸了，我也已經習慣接受了。我不再流淚，取而代之的，是心底輕微的抽動，可是并不疼。 直到后來，我?guī)缀跬嗽趺慈メ尫艤I水，無論遇到什么事，再難過、再失落，也不曾見有眼淚落下。于是，我有些想念流淚時的咸咸、苦澀的味道，和那種心臟抽搐的感覺了。 今夜居然好像它又回來了！ 欺騙的快感 我喜歡欺騙自己，把一切都想象得很美好，這樣，就不會有心碎時的聲音帶來的痛苦。 欺騙自己是件很容易的事，不需要大費周章地布局，也無須擔心被誰揭穿，只要找一個可以讓自己不再疼痛的理由就足夠了。在找一個冠冕堂皇的理由欺騙自己時，我會感到一種快感，一種無法言明的、冷血的快感。我迷戀這種感覺。 黑夜的召喚 我愛黑夜。不知從何時起，我愛上了曾經害怕的黑夜。 黑夜有著特別的魅力，午夜的街上總是充滿著蠱惑和曖昧的東西，蕩漾在空氣中，彌漫開來。我不喜歡街上的氣氛，太過虛偽。所以，我呆在自己的房間，坐著窗邊等夜的來臨。深夜是思念猖狂的時期，我不抵抗，任憑回憶折磨著我。學不會放棄和釋懷，所以痛苦，那一切都是我自找的。 遺忘的角落 內心深處那個被遺忘的角落，卻總藏著一些如何也無法忘卻的記憶。而那些難忘的東西，恰巧是我千方百計想要擯棄的。 我的倔強，他的霸道，現(xiàn)實的殘酷，網絡的虛幻……這些東西有時離我很近，有時卻又感覺那么遙遠，我害怕那種若即若離的距離。 " 你懂了，也就明白我了！我其實多么渴望你“看穿”我！看穿我的偽裝，看穿我冷漠背后的無奈及恐懼，看穿我表面若無其事背后的害怕再次失去。 我其實多么渴望你“看穿”我！ |
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| 回復人 海藍湛湛 發(fā)信 發(fā)帖:25 回復:233 注冊時間:2004-04-10 19:01:13 
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 只用心去感受，去貼近，不看透。
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